Boas...

Bem, eu fiz uma pequena composição em inglês, e recebi muito boas críticas.

Achei que fazia por bem partilhá-las com o resto do Fórum...

Não sei se farei mais, este "saiu" mesmo...

NOTA: Está em inglês, a tradução para português tira-lhe muitos recursos estilísticos e ênfase...

THE NECROMANCER

The Captain called. He woke up form his spring dream; his wife and small daughter playing in the corn fields. Then he heard the voice…

- “Raise the shields!”

He stood still, not understanding where it came from, or why it was talking to him. His arm rose without him doing so. He opened his eyes and looked to his left. A narrow beam of light illuminating his green eyes, from what seemed to be an arrow through the shield.

Damien lifted his buddy’s arm in time to save his best friend’s life. He suddenly remembered. The sound of metal finding metal started filling his ears. The rising heat from within his old and rusty armor, the heavy sword, pending from his hand, all around him started gaining form.

From afar, he saw as the first row of Leynirs rushed into the enemy pikemen’s line. The horses fell, but the enemy’s quarters had a breech, it was time for them to make a move.

He knew those horses, he raised some of them. Closing his eyes passing by them he and Damien now fought side by side, killing and mutilating their enemies as they advanced.

One by one, they were falling, victory seemed granted, but then the reinforcements came. His friend and him stood ground and faced the raising enemy waves, that came on and on endlessly.

Then it happened, a mounted spearman jumped from the enemy’s lines. Time slowed down. The sound seemed fainting as he heard the spear crushing his friend’s chest, his brother’s chest. His eyes turning gloss, whitening… Sound started disrupting. His own eyes were now cloudy in tears. First came confusion, then sorrow, and finally anger took over.

His paladin’s sword shined with the sun, and without mercy and hesitation he spilled blood in all directions. Arrows, swords, spears and magic, all got deflected as the killing wave continued rising.

His enemies started retrieving. He fought alone… The enemy trembled in fear, the dead were fighting…

Those he once called friend now marched against him, one by one, they died once again.



“And then it was… The moment I wished never came… Has his eyes crossed mine, I fought no more…”

Help Me! *_*


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Genome Wrote:Damien lifted his buddy’s arm in time to save his best friend’s life.

Há pessoas que vivem sem ambos os braços... levantando-lhe o braço salvou-lhe a vida? xD

Genome Wrote:The rising heat from within his old and rusty armor, the heavy sword, pending from his hand, all around him started gaining form.

"pending from his hand" não devia estar entre vírgulas e talvez antes de "all around him" devessem estar reticências, ou ponto final?

Genome Wrote:From afar, he saw as the first row of Leynirs rushed into the enemy pike man’s line.

Não está mais correcto dizer pike men's? Queres dizer plural, certo? Isto para não falar que não explicas o que são "Leynirs" mas depreende-se pelo contexto.

Genome Wrote:He knew those horses, he raised some of them. Closing is eyes passing by them he and Damien now fought side by side, killing and mutilating their enemies as the advanced.

Closing his eyes. As they advanced.

Genome Wrote:His friend and him stood ground and faced the raising enemy waves, that came on and on endlessly.

"waves, that came" não leva vírgula.
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Em geral está bastante bom. Para além dos erros acima referidos faltam-te conectores: paras bastante frases com ponto final que podias continuar com um conector... por exemplo:

Genome Wrote:The sound of metal finding metal started filling his ears. The rising heat from within his old and rusty armor, the heavy sword, pending from his hand, all around him started gaining form.

Podia ser:
The sound of metal finding metal started filling his ears and the rising heat from within his old and rusty armor, the heavy sword pending from his hand... all around him started gaining form.

.GoreTuzk Wrote:Há pessoas que vivem sem ambos os braços... levantando-lhe o braço salvou-lhe a vida? xD

-Um pouco antes-

(...)A narrow beam of light illuminating his green eyes, from what seemed to be an arrow through the shield.

.GoreTuzk Wrote:Não está mais correcto dizer pike men's? Queres dizer plural, certo?

Embora seja um termo militar, acho que tens razão >.<

.GoreTuzk Wrote:Closing his eyes. As they advanced.

Oops, my bad xDDD

.GoreTuzk Wrote:Em geral está bastante bom. Para além dos erros acima referidos faltam-te conectores: paras bastante frases com ponto final que podias continuar com um conector... por exemplo:

Genome Wrote:The sound of metal finding metal started filling his ears. The rising heat from within his old and rusty armor, the heavy sword, pending from his hand, all around him started gaining form.

Podia ser:
The sound of metal finding metal started filling his ears and the rising heat from within his old and rusty armor, the heavy sword pending from his hand... all around him started gaining form.

Sei o que queres dizer, no entanto, a maneira como escrevo aqui é propositada. Pode não te fazer muito sentido, principalmente porque não é muito comum na Língua Portuguesa, mas tenta lê-lo como se estivesses cansado. Não sei como explicar melhor.

-GT-

Help Me! *_*


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Genome Wrote:Sei o que queres dizer, no entanto, a maneira como escrevo aqui é propositada. Pode não te fazer muito sentido, principalmente porque não é muito comum na Língua Portuguesa, mas tenta lê-lo como se estivesses cansado. Não sei como explicar melhor.

-GT-

Não precisas de explicar, sei o que é e utilizo esse estilo, de vez em quando. Só estou a dizer que está um pouco excessivo, na minha opinião.

esta fixe e a primeira que vejo escrita em ingles
continua a escrever os capitulos.

Está bastante boa no geral
Mas vejamos:

-Talvez fosse melhor pores um bocado de descrição no meio disso. Do herói da história só sabemos que tem olhos verdes. Ele pode ser um obeso, meio careca, só com uma perna ;(

-Talvez pudesses mergulhar o leitor mais na história, a ouvir os sons e as imagens. Tomando como exemplo a última parte do teu texto dou a minha sugestão ( em tuga )

"Aqueles que uma vez ele tinha chamado de "amigo", marchavam agora contra ele, as suas lâminas desembainhadas a brilharem a luz do sol" ;p

De qualquer forma a história é muito boa e gosto do estilo como está escrita. [Ás vezes também gosto de escrever nesse estilo ;p]

Rex

Rex Exploder Wrote:Está bastante boa no geral
Mas vejamos:

-Talvez fosse melhor pores um bocado de descrição no meio disso. Do herói da história só sabemos que tem olhos verdes. Ele pode ser um obeso, meio careca, só com uma perna ;(

-Talvez pudesses mergulhar o leitor mais na história, a ouvir os sons e as imagens. Tomando como exemplo a última parte do teu texto dou a minha sugestão ( em tuga )

"Aqueles que uma vez ele tinha chamado de "amigo", marchavam agora contra ele, as suas lâminas desembainhadas a brilharem a luz do sol" ;p

De qualquer forma a história é muito boa e gosto do estilo como está escrita. [Ás vezes também gosto de escrever nesse estilo ;p]

Rex

Hm... São sim bons pontos de vista... Vamos refutá-los

- O texto não é sobre descrição, é sobre sentimento. Logo, descrição estragava.

- Pormenores = aborrecido = perda de sentimento.

Pretendo escrever mais episódios, de histórias diferentes, vou inclusive mudar o título do tópico, e talvez sejam em Português

Help Me! *_*


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Parece porreira mas preferiria ver-la em português porque domino melhor que português.

Outra Fan-Fic de mestre, mas não dava muito trabalho traduzi-la, pois não?

Mas está muito bom

Muita Inactividade no tópico, abertura por PM.